Вот такая вот история произошла с моим знакомым. Решил он купить себе книжку в формате PDF на одном из буржуйских сайтов, дабы еще одним справочником у него стало больше. Этот PDF можно было читать только Acrobat Reader’ом под Windows, и совершенно невозможно читать по Linux’ом. И вот представьте себе, ему вернули деньги, поскольку он не захотел ставить себе винду и платить за лицензию Биллу Гейтсу.
Чтобы не быть голословным, вот некоторые детали его переписки с саппортом интернет-ресурса, на котором он покупал PDF (публикуется с разрешения моего знакомого, все имена изменены):

Письмо моего знакомого в саппорт:

Customer (Ivan Ivanov):
I just made an order at your shop for an ebook (pdf).
I could not manage to install plugin for Adobe Reader for Linux for
reading (and even downloading) your books (it doesn’t exist at all).
Therefore I had to install a demo version of Windows XP to use Windows
version of Adobe Reader. I successfully downloaded the book and after
that I erased Windows as I have no its licensed version and I even have
no intending to buy it nor to use it absolutely. And now I cannot read
my fairly bought book on my Linux box.
How come there were NO info about it’s impossible to read the book on Linux?

What can I do to resolve the problem?

Ответ саппорта:

I apologize for your inconvenience. Linux does not have an impact on an ebooks accessibility.
Are you using Adobe Reader 7.0 installed and activated with all updates and ebook plug-ins?
If you have any firewall software (such as Norton Internet Security), disable it. Adobe Reader 7 must activate the DRM through the Adobe website prior to downloading.
If you continue to have difficulty, please let me know.
Sincerely,

Jane,
Customer Service

Следующее письмо в саппорт:

Customer (Ivan Ivanov):
>>Linux does not have an impact on an ebooks accessibility.
>>Are you using Adobe Reader 7.0 installed and activated with all updates >>and ebook plug-ins?
Please look at this: https://aractivate.adobe.com/eden/edenui.asp
As you can see, your book protection system use “Microsoft .NET Passport” which works only on Windows.
By the way I have the latest version of Adobe Reader for Linux (7.0.8) with ALL plug-ins available for my OS.
Also look at this: http://www.adobeforums.com/cgi-bin/webx/.3bba9112
From there you can learn that I have absolutely no way to read your protected book on my Linux box.
Thus I CLAIM to supply to me a non-protected version of my fairly bought book or return my money back.
Regards.

Очередной ответ саппорта:

Dear Ivan Ivanov,

I sincerely apologize for your inconvenience. Our ebook vendor has confirmed that our ebooks are accessible with Linux. I have asked one of our programmers and he feels since there are many variations of Linux that perhaps not all versions support our ebooks. We are researching this further.

I have processed a refund for your ebook purchase. The credit will be applied back to your credit card within 3 to 5 business days.

If you have any further questions, please let me know.

Sincerely,

Jane
Customer Service

Если вкратце перевести, то получится следующее.
Знакомый скачал книжку, оплатил покупку пластиковой картой, решил книжку почитать под линухом – а хрен там, не работает. Поставил себе винду (демо версию) – под ней все зашибись, работает. Написал в саппорт первое письмо с вопросом – а почему вы нигде не указали, что эта штука не работает по линуксом? Он не собирается ставить винду, ибо она ему не нужна. Он получил первый ответ от саппорта, что под линуксом читать эту книжку не получится. В следующем письме в саппорт он аргументированно доказал, что под линуксом нет возможности читать эту книгу, и потребовал вернуть деньги. Ну и в последнем письме саппорт сообщил о том, что деньги ему вернут.

Вот таким вот интересным способом мой знакомый получил платную книжку в формате PDF совершенно бесплатно. Но не это главное, главное-что он заставил их уважать ту операционную систему, которая у него установлена. Есть мнение, что с нашими интернет-магазинами такая штука бы не прошла.

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает
долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает
долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь “Увольняюсь нахуй по
собственному желанию”.
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить – телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался
открутить замок – хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с
пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что
кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил
полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался.
(с) Гоблин Гага

Рассказал(a) Alchemist
Обсуждение здесь

Случай произошел у нас в городе.
На конечную N-го маршрута подходит цыганенок к одному из водителей и говорит: Хочешь я тебе балон прокушу, а ты мне 50 руб? Ну естественно водила заржал и говорит: Ну давай! Короче садится цыганенок и начинает грызть балон, собрал весь маршрут, всех водил, стоят в круг и смеются. Цыганенок кусал его минут 15, а потом говорит: Блин, не получилось, я в другой раз прийду, и ушел. Водилы пошли по автобусам и обнаружили что все ПАЗики обчистили полностью!!!

Цыганам АНТИреспект, но развод на деньги действительно красивый.

Источник: http://www.ourcells.ru/phorum/viewtopic.php?t=20&start=2130#69018

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: “Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу”. Проверяю работы. В одной из них встречается “перл”: “Дети на горке выли, пили и делали бабу!

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема – сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да… Слезы градом – как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое – рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом – мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос “что случилось?!!!” – громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: “Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!”
Н-да… “будет!” – у нас БЫЛ – полный бассейн стекших по стенам родителей!

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/293553.html

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Вчера папа, наконец, принес полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был черный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошел к папе и спросил: “почему кокс черный?”.
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда черный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрей, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были черные. Прихода не было.

******

Случай в метро:
- Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться…
- То есть я на следующей, а вы через одну?!

#define TRUE FALSE //счастливой отладки, сцуки …