Ну и по делу – хоть и не выпускной сегодня, но актуаааально :

“Сегодня – выпускной, будет много пьяных девачег в белых, как их там… которые крест накрест. Фоток завтра на эту тему будет немеряно и у нас, в Кетбурге, седни лучше сидеть дома, похлеще дня ВДВ будет.

Общее название – день блюющих бантиков и салюта лопающихся целок.

Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГББД РФ убедительно просит вас:

* соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
* не отвлекаться на пьяные белые бантики,
* подавлять приступы педофилии,
* не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.

Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете).

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой – это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?”

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет.
Рассказал(а) Mihooil

История рубля насчитывает уже больше 800 лет. Само понятие “рубль” возникло еще в 13 веке в Новгороде как название половины гривны. Тогда рубль представлял собой слиток серебра массой около 200 граммов. С 1704 началась регулярная чеканка серебряного рубля массой 28 граммов, а в 1769-1849гг. существовал счет на рубли серебром и рубли ассигнациями.
В 1897 году в России основной денежной единицей становится золотой рубль. Первый советский рубль выпущен в 1919 в виде кредитного билета. С 1991 года в Российской Федерации выпускаются банковские билеты и металлические монеты различного достоинства, но неизменно остается само название – рубль.
Примечательно, что за всю свою 800-летнюю историю рубль так никогда и не имел графического изображения, в отличие от валют других крупных мировых держав.

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли – короче, стоит-блестит красавица…
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник…
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета охуели – нет по-русски сказать “заебись”…

Экипаж некоего самолёта насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М.) входило занести перед взлётом в самолёт пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М., надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым поленился.
-А если прыгать – то придётся, тогда что?- спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым жить да жить. Я, так и быть, останусь, – ответствовал М., повалился на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул.
Тем временем самолёт прилетел куда получено и благополучно сел. М. всё ещё крепко спал. Тут кому – то из экипажа и пришла идея подшутить над ним. Все с криками
«Срочно!!! Покидаем самолёт!!!» разбудили М., бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за окном ничего не видно, двигатель ревёт (выключать их, понятно, не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К.) и М.
- Ну что ж, ты сам говорил …
Прощай! – горько сказал К. и взялся за парашют.
В ответ он получил сильный удар в лоб подвернувшейся М. под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М. надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двух метровой высоты на асфальт аэродрома. Итог: у К. – сотрясение мозга, у М. – перелом носа, множественные ушибы. Не служить ему больше в авиации…

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start… Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте… Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать… пауза… надпись на французском:
- Месье, это непатриотично – подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают… Берут украинскую гривну – и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився – витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью – вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу – кобыле легче», лично мне – непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза – «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры – Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики – должна была стать «В огороде – бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде – шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидар тебе камрад»?

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Авторам – респект! Полностью можно прочитать здесь.

Часто возникают ситуации, когда с работы требуется залезть в свой почтовый ящик и проверить, что же туда пришло; а “злые” админы частенько закрывают доступ к сервисам бесплатной почты. Для того, чтобы обойти это ограничение, я для себя написал сервис по проверке почты – чтобы с работы можно было спокойно читать свой почтовый ящик на mail.ru, например. Сервисом пользуюсь сам, но вот решил поделиться и с остальными.
Я предлагаю абсолютно бесплатный сервис, который позволяет проверять почту по протоколу pop3 с того сервера, который Вы сами укажете. В URL сервиса не содержится слова mail, поэтому этот сервис пока не попадает в стоп-листы фильтров “злых” админов.
Отправку почты по протоколу SMTP я сознательно запретил. Потому как у меня нет никакого желания превращать свой сервис в инструмент рассылки спама; я разрешаю только чтение сообщений, не более того.
Поддерживаются следующие кодировки сообщений: windows-1251, koi8r, UTF-8.
Аттачменты к письмам пока не поддерживаются.
Вот прямая ссылка на мой бесплатный сервис чтения почты, пользуйтесь на здоровье.
Если вдруг заметите какие-то баги в работе сервиса, оставьте комментарий к этому сообщению.

30.10.2007, добавление.
Вот несколько скриншотов с примерами того, как это работает.
1 шаг, авторизация:

Вводим имя сервера, логин, пароль и жмем ОК.
2 шаг, получение списка писем :

3 шаг, выбираем нужное письмо и жмем “Прочитать выбранное” :

4 шаг, читаем письмо.

Собственно, все… Работает как с Interner Explorer, так и с Mozilla Firefox.

У нашего шефа есть две слабости – покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются – Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили
бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят – не
можем загрузить машины – приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство
выехало и подняло скандал – мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме – знание матчасти нужно даже гоблинам.

Рассказал(a) Ру
Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/289757.html